Noot van de redactie: het volgende essay bevat vermeldingen en beschrijvingen van zelfbeschadiging.Ik parkeerde mijn benige vijftienjarige kont in een oude rieten keukenstoel die door slijtage in zijn geheel dreigde te breken.De helft ervan was verscheurd door de uren dat ik erop zat.Ik leunde dicht tegen de oude HP aan.Ik had het aan- en uitzetten van die computer gekregen, op zijn negende leven en laatste benen, tot een wetenschap.Je moest de aan / uit-knop op de toren gewoon schudden, soms meerdere keren wanneer het vastliep of helemaal niet werd ingeschakeld.Ik brandde wierook op de oude tv met houten panelen en bracht uur na uur alleen door in die kamer, zoekend naar antwoorden op internet.Ik zocht naar nieuwe muziek, zoals de meeste tieners, en googelde "hoe weet je dat je lesbisch bent?"zoals sommige anderen.Mijn vriend, die de laatste jongen was die overeind stond na een vriend-naar-vriendin-naar-vriend vijf-auto-stapel-up situatie die mijn jonge biseksuele tiener (gedeeltelijk) had veroorzaakt, stuurde me naar Xanga.com.Er woedde een wilde wereld waarin mensen gewoon zeiden wat ze wilden op internet, half essay, half dagboekaantekeningen die iedereen kon lezen.Mijn eerste blog was de trieste poging die je zou verwachten van een queer-maar-niet-volledig-out 15-jarige.Ik schreef mijn kleine stukjes en deelde mijn kinderlijke kunst.Ik heb die blogberichten daarheen gestuurd met dezelfde geest die de mensen bezit die radiosignalen de ruimte inzenden.Is er leven?Wil het met mij communiceren?Ik hield hoop en hield de sterren in de gaten, zeker dat er iemand was die zou terugbellen.Meestal valideerde mijn vriend me niet met een opmerking.Hij beoordeelde of de posten waardig waren en zei niets als ze niet aan zijn edgelord-normen voldeden.Later, toen ik toegaf en wat Palahniuk las, kwam ik erachter dat deze man de beledigingen die hij in mijn richting spuugde uit boeken opnam, dus hij was, weet je, een compleet origineel.Op een dag kreeg mijn ruimtesignaal een reactie uit de leegte.Een volslagen vreemde, een volwassene, maakte contact.Met verse dopamine die door mijn bloedbaan stroomde, checkte ik zijn blog.M was in de 30.Hij woonde in het hele land, had een echte, volwassen baan waar hij over schreef in die ontwapenende en minzame stijl van aww-shucks vaders.Zijn achternaam was een heel gewone naam, en ik ben er nooit achter gekomen hoe hij eruitzag.Ik wist dat hij met kunst bezig was en in een museum werkte.Op de een of andere manier, misschien via de blog van mijn vriend, had hij de mijne gevonden.Hoe moet ik er voor hem uitgezien hebben, terwijl ik daar zat zonder dat iemand mijn gedachten kon lezen?In die tijd was ik in verschillende staten van het maken en breken van beloften aan mijn vriend dat ik zou stoppen met snijden.Dat betekende dat ik ook moest stoppen met het vasthouden van een aansteker onder de stompe rand van een klein keukenmes totdat het heet genoeg werd om het vlees te smelten en het sissend in mijn maag te drukken.Ik kon de sociale overtredingen die ik beging niet uitstaan, de afkeuring die ik kreeg van mijn klasgenoten.Mijn met schuim beklede koptelefoon werd doodslijtage tijdens mijn wandelingen langs het water, tijdens de uren dat ik in bed lag te schetsen - kijkend naar Drawing on the Right Side of the Brain, proberend een lamp te maken of iets anders waar ik naar aan het kijken was echt in potlood, op papier.Als een gedachte tussen de tekeningen door te moeilijk was om door te drukken, pakte ik het exacte-o-mes dat ik uit het kunstlokaal had gestolen en opende een nieuwe regel op mijn vreemde, strafbare lichaam.Ik zou mijn adem inhouden en vlees verscheuren.Ik maakte al mijn wonden dagelijks open, vaak 's middags in een beige badkamerhokje.Ik bloedde door onderhemden in een kriskras patroon.Mijn huid sijpelde altijd bloed en hield me hyperbewust van mijn sociale indiscreties, zoals verliefd worden op heterovrienden die niet verdienden wat ik beschouwde als mijn roofzuchtige blik.Ik droeg mijn zonde van klaslokaal naar hardlooptraining en naar huis en weer terug als een middeleeuwse boeteling.Ik weet niet meer hoe M en ik begonnen te berichten, maar ik denk dat we AIM-schermnamen hebben uitgewisseld, en toen, daar was ik, ik stuurde tekeningen van mij naar deze 30-jarige man.In ruil daarvoor gaf hij me eerlijk en kwalitatief advies: kunstenaars cultiveren een praktijk.Ga door.Ik kan zien waar je aan je arcering hebt gewerkt.Dat is echt goed.Let op de lichtbron.Niemand bereikt het beheersingsniveau zonder jaren werk.Ik denk dat je daar iets hebt.Je zult versteld staan van hoe ver je in een paar jaar bent gekomen als je je eraan houdt.jaren.Er was een belofte in zijn woorden, niet dat ik meer vrienden zou maken of dat ik lof zou krijgen, maar dat iets inwendigs, dat alleen mijn eigendom was - mijn tekening - kon en zou verbeteren, simpelweg door de combinatie van inspanning en tijd.Voor iemand die een scheermesje over mijn aderen trok en erover dacht om dagelijks een einde aan mijn leven te maken, was het idee dat dit precies van mij zou kunnen zijn als ik het maar volhield, onthullend.Het gesprek en de validatie vormden een kleine maar belangrijke reden om vol te houden.Als ik aanmoediging nodig had, hoefde ik alleen maar een foto van mijn werk te maken met de gratis digitale camera en deze te uploaden naar een AIM-bericht.***Toen ik 12 was, begonnen mannen me om mijn nummer te vragen in het winkelcentrum.Een man die in de veertig moet zijn geweest, vertelde me dat hij in mijn rok kon kijken terwijl ik fietste.Toen ik 14 was, probeerde een man me te achtervolgen in een park toen ik aan het rennen was.Ik kwam amper weg.Ik voel nog steeds de hitte en de rauwheid in mijn keel, het brandende gevoel in mijn zij van wat nodig was om hem te ontlopen.Toen ik 15 was, volgde ik een moeilijke wiskundeles.De leraar zou achter me staan terwijl ik bij het bord was.Zijn oude hand met zijn levervlekken en gezwollen gewrichten sloeg me in mijn staart, of, als hij zich aangemoedigd voelde, bleef daar en speelde er een tijdje mee.Flop, flop, flop mijn haar bewoog in zijn handen.Het was voor mij niet verrassend dat M's reactie op een foto van mij die ik had gepost - tegen alle aanbevelingen van mijn moeder in over het online plaatsen van foto's van mezelf - het privécommentaar van hem kreeg:Vroeger gebruikten mensen sterretjes in berichten om aan te geven wat ze in het echte leven *aan het doen* waren.Het is een praktijk die volgens mij nooit onwaardig was.Hij gaf aan dat hij zat te kwijlen over mij, een 15-jarig kind, maar ook, na alle verzoeken om mijn nummer en ongevraagde opmerkingen over mijn lichaam en de niet-consensuele aanraking die ik had doorstaan, zo uit balans als zulke opmerkingen maakten mij, hij leek ook niet zo slecht.Ik kreeg in feite iets wat ik nodig had.Tot op de dag van vandaag heb ik een creatieve praktijk, een die ik jarenlang actief heb gecultiveerd, een waar ik werk en uren in heb gewerkt.Eentje die ik heb opgesteld op advies van M.Hij dwong me om beter te worden in mijn kunst en te blijven schrijven.Hij duwde ook tegen de grenzen van wat ethisch was, wat veilig was, wat gepast was, testen, porren, erkennen met een:Haha sorry sorry dat ik een oude griezel ben!***Ik verbleef met enige regelmaat bij mijn grootmoeder.Ik liep in mijn eentje overal heen en toen de korteverhalenwedstrijd op mijn school werd gehouden, liep ik totdat een flirterige blik die ik deelde met een vreemdeling, waarschijnlijk in de twintig, het idee voor een verhaal opwekte.Ik heb het via e-mail naar mijn vriend gestuurd.Hij zei zoiets als: godverdomme, heb je dit geschreven?Toen ik hem er over de telefoon naar vroeg, was hij verbijsterd, geïrriteerd dat ik iets had geschreven dat hij als goed moest beschouwen, dat na zijn bijna constante stopzetting van het schrijven en het centreren van zichzelf als schrijver, ik was opgedoken als een onkruid en ging naast hem staan en eiste mijn eigen plekje in de zon op.***De ballen van mijn langlaufleraar glipten uit zijn hardloopbroek.We zaten in een cirkel waar hij aanwezig was en ons aanwijzingen gaf voor de zes tot acht mijl lange run van de dag terwijl we ons uitrekten.Zijn lange kippenpoten waren voor hem opgevouwen, zijn klembord balanceerde op zijn knieën, zijn hardloopbroek te kort om zijn testikels te bevatten.Ik vind het moeilijk te geloven dat hij het niet wist.Hij was ook een leraar Engels, niet de mijne.Roddels vlogen om hem heen terwijl hij op meisjeshemden keek terwijl hij instructies gaf.Een van zijn favoriete studenten, zo ging het gerucht, zat in ons team.Later hoorde ik hem tegen haar fluisteren tijdens een langlaufbijeenkomst.De lerares Engels, met zijn bril en zijn performatieve tweed, zei tegen haar dat ze moest proberen me te verslaan.Ik hield haar de hele tijd in de gaten.We liepen een parcours door hetzelfde park waar de man me twee jaar eerder had proberen achterna te zitten.Ik zat de laatste mijl nek aan nek met haar, langs precies hetzelfde pad dat ik ooit voor mijn leven had gerend.Ik sloeg mijn voeten tegen de grond, trok lucht naar binnen en duwde alsof ik wist hoe.Ik passeerde haar - recht tegenover de leraar."Je bent een monster!"schreeuwde hij tegen me, zijn pezige vuist in de lucht gebald.Ik verhief me dat ik een monster werd genoemd, bedekt met littekens, met een verhaal dat warm in mijn borst zat.Ik heb het verhaal ingediend dat ik had geschreven.Hij was een van de rechters.Hij zette me in het nauw in de hal."De goederen zijn vreemd, maar de kansen zijn goed."Ik keek leeg, bezorgd door zijn frasering."Over je verhaal."Hij vertelde het me, verzonken in zijn eigen slimheid.Het was niet nodig om de prijs te winnen om mijn Xanga af te sluiten.Het meisje dat won had een stuk geschreven over haar reis naar Europa, iets wat je kunt doen als je in Europa bent geweest.Ik had de rechter ook niets te bieden.Ik had geen status op school.Er zouden geen consequenties zijn als ik niet zou winnen, terwijl de winnaar dit soort dingen altijd won.Er was niet veel te zien als je in mijn shirt keek.Hij had me echter dingen te bieden - maniertjes, een manier om blazers te dragen, een manier om een bril af te stellen.Ik keek toe, een buitenaards wezen dat nog niet helemaal klaar was om zijn vorm over te nemen, zich voorbereidend om hem na te bootsen wanneer de tijd rijp was.Ik was een monster, een lichaam om te rennen, punten te krijgen, te bloeden, te achtervolgen - en een holte die trok welke delen van zijn ziel ik leuk vond en voor mezelf wilde hebben.Ik testte ze een voor een uit en herhaalde bij mezelf: "De kansen zijn goed, maar de goederen zijn zeker vreemd."***Ik werd gedumpt en veranderde van school in dezelfde zomer, ontmoette vrienden via een baan in een vreemd restaurant aan de rand van het land aan de Niagara-rivier, had een rustige jongen die me stalkte na slechts één badkamer-make-out.Hij bracht me een Animal Collective-cd terwijl ik aan het werk was.Hij kreeg nieuwsgierige blikken van een assistent-manager die me een beetje beschermde, die bezig was met het verbranden van spinnenwebben met een brander - zoals je doet op rustige dagen.Ik begon weer te schrijven.Ik deelde het met niemand, maar ik bleef erbij.Twee jaar lang schreef ik dingen alleen, voor niemand, bewaard in stapels schriften die ik mee zou nemen naar coffeeshops, die ik meenam naar elke klas, waar ik me in verdiepte als ik niet aan het werk was of aan het feesten was.Toen ik werd gevraagd een essay te schrijven over het enige dat we zouden meenemen als we met niets het huis uit zouden moeten, schreef ik over mijn notitieboekje met korte verhalen;het werk was kostbaar, zelfs als het niet werd gedeeld.Toen ik ging studeren, begon ik een nieuw Xanga-account.Ik zocht M op. Hij was verrast dat ik contact opnam.Zelfs toen was ik ook getroffen, ik was hem niet vergeten.Hij had op de een of andere manier een klein stukje van mijn innerlijke stem opgeëist en ik nodigde hem terug binnen om meer over te nemen.Met een beetje geluk en wat strategie kreeg ik meer dan een paar abonnees - en toen kwam er een andere zelfbenoemde mentor, we noemen hem Z, op het toneel.Hij presenteerde een rokende, borderline alcoholische mannelijkheid doordrenkt van gelijke delen oneerbiedigheid en literatuur - en ik was dronken van de dampen.Hij vond mijn essay over hoe ik te laat op het feest was voor mijn ideale baan - betaald worden om afbeeldingen van de hel in middeleeuwse Europese kerken te schilderen - van topklasse.Hij was achter in de twintig, een verschil van bijna tien jaar met mijn 18 jaar.Al snel volgden we hetzelfde patroon als bij M. We verplaatsten het gesprek naar DM's, naar Facebook-chat.Hij moedigde mijn schrijven aan.ik, zijn.Ik bestudeerde zijn selfies (werden ze al selfies genoemd?) met een fascinatie die zich uitstrekte tot de cameralens die ik zelf aanzette.Ik nam foto's en zette ze op mijn blog, tot menig compliment - en aandacht van Z. Toch, toen ik de foto's nam en plaatste, gekleed in een blazer, boxershort onder mijn spijkerbroek, uit en duidelijk - zelfs de meest prominente en een belangrijke lesbienne op onze verdieping merkte mijn branie op en noemde het graag - ik bleef hangen, voor altijd wachtend op het antwoord dat ik wilde maar nooit zou komen.Wat heb ik ervoor in de plaats gekregen?Ze kozen de delen die ze wilden, het vrouwelijke, de zachtheid, en noemden me een 'engel'.Het deel van mijn buitenkant dat voor anderen zichtbaar was, bestond uit de delen die verweven waren met op straat lastiggevallen, bijna aangevallen op een feestje, neergepraat in hechte sociale kringen.Een tijdje accepteerde alleen Z mijn eigenaardigheid en mijn werk, vlot en openlijk.Als jongens tijdens de schrijfles over me praatten of mijn werk 'niet kregen' of me zeiden geen 'woorden te gebruiken waarvan ze de definities niet kenden', voedde ik me met Z's goedkeuring.Het bevredigde niet.Ik had een honger die smeekte om mannelijkheid, mannelijkheid, hun macht en hun plaats te consumeren.Ik wilde op mijn 18e hetzelfde als toen ik 15 was. Ik wilde ze opeten en nemen wat ik wilde van hun mannelijke lichamen en hun mannelijke literatuur en hun mannelijke geschriften, het mezelf opleggen als een heremietkreeft en ze achterlaten te rotten op de bodem van de oceaan.Misschien hebben die no-nut November cis-mannen gelijk en kan hun essentie worden gestolen.Ik zou het hebben aangenomen als ik kon, bloeddorstig als ik was voor het soort aanwezigheid dat me eindelijk zou positioneren als een autoriteit op mezelf.Ik wilde het recht op zelf-goedkeuring claimen dat ze hadden.Ik wist toen nog niet dat ik dit mezelf echt kon geven.Dat het niet gestolen kon worden door een soort van alchemistische uitwisseling via conversatie of nabijheid omdat mannen te onbewust waren om aan dit soort magie deel te nemen.Maar dat ik dat ook niet nodig had.***Ik sloot de tweede Xanga af toen een vriend die ik heel erg bewonderde, die ik onafscheidelijk was van dat eerste semester, die mij en mijn razende biseksualiteit en mijn queerheid ook zag en die mijn genderfluïditeit verwelkomde wanneer die opkwam - me vertelde dat het stom was om een blog te hebben.Het zou me een tijdje kosten om de koppigheid te ontwikkelen die me zou beschermen tegen dit soort dingen.Ik hield contact met Z via Facebook - het was alles wat ik in de eerste plaats van de blog nodig had.***Toen ik aan mijn tweede semester van schrijfcursussen begon, richtte de leraar zijn ogen recht op mij.Hij pakte mijn eerste verhaal voor de klas op en las het hardop voor, terwijl hij door de kamer liep en mijn woorden uitsprak alsof hij ze kon proeven.Zijn gunst tijdens dat semester brak van warm naar koud als een late vorst.Ik kwam er jaren later achter dat hij zijn aandacht had gericht op een vrouw in de klas die hij had gevraagd en die hem grondig had afgewezen.(Ze had al een affaire met de vampirismeprofessor.) Hij had me in de steek gelaten, geen oogcontact gemaakt tijdens de les, alsof ik hem ook had afgewezen.Z was er nog steeds, altijd aan de andere kant van een Facebook-bericht als ik hem een verhaal wilde sturen.***Tegen het einde van mijn studententijd vervaagde het contact met Z en stopte toen helemaal.Waren het de uren en uren die ik in mijn praktijk stopte, de nachten waarin ik dingen produceerde die echt de moeite waard waren om mee bezig te zijn?Was het de tijd die ik investeerde in vriendschappen en de meedogenloze business die komt wanneer je eindelijk een beetje op het goede spoor komt?Was het dat ik ouder was, zelfverzekerder?Was mijn beroep als eenzaam kind beschikbaar voor reddingsvervaging?Was mijn sexappeal voor oudere mannen, die ik als kind in een pedofiele cultuur ongewild vasthield, ook aan glans aan het verliezen?Ik denk het.Ik ging lesgeven in de kunsten en werkte in de non-profitsector, om tonnen beurzen, voorstellen, teksten te schrijven.Keer op keer kwamen de woorden.Er lag altijd een beetje verbazing onder de toon als mensen zeiden: je bent echt een goede schrijver.Ik stelde mezelf voor aan nieuwe mensen die kronkelden van zenuwen totdat ze mijn voornaamwoorden hoorden of ontdekten met wie ik aan het daten was.Ik knipte al mijn haar af, knipte het korter, schoor één kant en toen twee, kreeg een langdurige relatie met een mede-queer, kleedde me in drag, kreeg werk in een LGBTQ-kunsttentoonstelling en kreeg van een oude koningin te horen dat ik was niet raar.Het videokunstwerk was, terugkijkend, niet zo stiekem een transverhaal in een lus.Ik schreef mijn eerste roman elke dag in notitieboekjes in de metro van en naar mijn werk, daarna begon ik in eigen beheer te publiceren onder een pseudoniem, bereidde me voor om Californië te verlaten en probeerde andere bronnen van geld te cultiveren zonder enig idee van wat ik aan het doen was, want geen iemand had me ooit de uitgeverswereld uitgelegd en ik wist niet waar ik moest zoeken.***Op mijn allerlaatste werkdag in San Francisco vergat ik mijn tabblad te sluiten op mijn afscheidsfeestje.Ik liep halverwege naar het BART-station en dubbelde terug.Ik kan mijn kaart niet in San Francisco achterlaten!Het was geen onbekende om alleen een kopje koffie of een cider te pakken terwijl ik aan een of ander schrijfproject werkte, ik sprong op een lege stoel aan de bar en bestelde nog een laatste drankje voordat ik ging sluiten.Vanuit mijn ooghoek zag ik een bril, een bekende grijns.Ik keek, wierp een blik op mijn drankje, keek weer op.Hij was kleiner dan ik dacht dat hij zou zijn.Eerlijk gezegd zag ik eruit alsof ik een heel lange dag had gehad - wat waar was.Ik had zelfs gehuild.Ik wilde glorieus zijn als we elkaar uiteindelijk onvermijdelijk kruisten, maar hier was ik, uitgeput van mijn jaren in de kunsten in een snel gentrificerende stad, leunend over een bar in een te hete blazer, mijn haar sluik.We spraken over schrijven dat ons overeind hield, over San Francisco en dat ik wegging.We wensten elkaar succes, ik liet hem teruggaan naar zijn vriend en ik liep het zonlicht in.De wereld glom van de dromerigheid die voortkomt uit intens toeval.De stem, de criticus en mannelijke cheerleader in mijn hoofd, had zijn ware vorm onthuld en stond spiernaakt voor me, zijn lul slap en zijn gezicht bleek.Toen ik de man zag wiens beeld in mij had geleefd, daar in het echt, in de late namiddag Californisch daglicht, verdween mijn honger.Er was niets meer voor mij, en niets in de fantasie om zijn persoon te lenen en op te zetten om mezelf tot schrijver te maken.Ik moest mijn eigen manier vinden om te zijn.Af en toe, terwijl ik aan een roman of een verhaal werk, Google hem even.Het "leuke" van verzorgd zijn, is dat je de leeftijd krijgt van iedereen die je ooit heeft verzorgd.Toen ik de leeftijd bereikte van Z toen hij tegen me begon te praten, sprak ik met niemand die zo jong was, behalve met mijn jongere zus.Tenzij het in een professionele context was (zij of ik), zou het gewoon niet zijn gebeurd.Het maakt de dynamiek van de relatie vreemder en vreemder, hoe verder ik er vandaan kom.Ik geloof niet dat ik zo uitzonderlijk was.Ik was gewoon jong en deed mijn best, maar bovenal was ik jong.Wat vind ik als ik hem opzoek?Hij ziet eruit als iemand die langzaamaan terugwijkt, een flash-in-the-pan van een eerder internet, iemand die tien jaar of langer geleden een boek had moeten schrijven, iemand die op YouTubing is gestapt.Mensen denken dat hij een narcist is, en misschien hebben ze gelijk.Je moet wel een beetje narcistisch zijn om dingen te creëren, anders zou je het niet doen, als je dacht dat je het niet waard was.Is het narcistisch om te accepteren dat ik verduisterd ben?Ik ben tenslotte nog steeds aan het schrijven, heb mijn toewijding aan het vak behouden.Hem?Zijn schrijfpraktijk ziet eruit alsof hij is verworden tot gewoon tweeten, en dat is al jaren zo.Wat moeilijker te vragen is, is of ik zou zijn wie ik nu ben zonder de aanmoediging van een paar enge oudere mannen op internet.Hebben ze me ervan weerhouden een betere schrijfgemeenschap te vinden of waren ze - in het licht van waardeloze professoren en ontmoedigende vrienden - de beste leraren die ik in die tijd zou krijgen?En als ik opnieuw moest kiezen tussen die aanmoediging of niets hebben, wat zou ik dan kiezen?Nicole Hall is de A+ en Fondsenwervingsdirecteur van Autostraddle en is al meer dan tien jaar fondsenwervend en werkzaam in de kunst- en non-profitsector.Ze schrijven non-fictie, maar ook agressief homoseksuele en soms spookachtige fictie.Ze wonen in Pittsburgh met hun partner, Sadie.Ze zijn ook een tuinman, project-queer, heksen-/tovenaarsmens en BFF voor een lieve senior reddingshond.Je vindt ze op Twitter en Instagram als @nknhall.Nicole heeft 71 artikelen voor ons geschreven.Heel erg bedankt hiervoor, Nicole.Ik heb veel soortgelijke ervaringen gehad en ik waardeerde je kijk hierop enorm, vooral hoe je de spanning benadrukte tussen weten dat die mensen je iets hebben gegeven dat je nodig hebt en weten dat ze ook iets belangrijks van je hebben afgenomen.Ik ben erg blij dat je het hebt gedeeld en ik hoop dat het ook voor jou nuttig is.Heel erg bedankt voor het lezen en ja, wat je te zeggen hebt over die uitwisseling, doet me nog meer nadenken over hoe hoewel die uitwisseling er is, er een ernstige onbalans is in termen van keuzevrijheid.Ja absoluut.Ik denk dat de reden waarom dit belangrijk voor mij is, verband houdt met wat @msanon hieronder zei.Je vraagt je af of je terug zou kunnen gaan en opnieuw zou kunnen kiezen, of je liever deze ondersteuning dan geen ondersteuning had, en ik denk dat het belangrijk voor mij is om te erkennen dat ik eigenlijk geen andere keuze had kunnen maken.Dat ik dat moet onthouden om medelevend te zijn met mezelf over die keuzes.Ik heb de beste keuzes gemaakt met de vaardigheden die ik had, en ik had graag de vaardigheden gehad om betere keuzes te maken, maar ik denk eerlijk gezegd dat ik dat toen niet had kunnen doen.Al mijn omstandigheden, persoonlijkheid en geschiedenis hebben samengespannen om tot die keuze te leiden en een andere keuze zou andere omstandigheden, persoonlijkheid en geschiedenis hebben vereist.Erkennen dat ik ook iets heb gekregen dat ik nodig had van die interacties, is voor mij een manier om mezelf niet de schuld te geven, zonder enige eer af te staan aan de waardeloze mensen die me in die dynamiek hebben gebracht.En herhalen dat het een prijs met zich meebracht die ik niet kon begrijpen of waarmee ik niet kon instemmen, is voor mij een manier om die klote mensen niet te laten gaan.Bedankt om dit allemaal op te schrijven.Het is vooral belangrijk om te erkennen dat een jonger persoon en een jonger zelf niet de copingvaardigheden, ervaring, vertrouwen en begrip van langetermijngevolgen hebben - dingen die tot een ander besluitvormingsproces zouden kunnen hebben geleid.Daarom is het aan de volwassene in de situatie om een beter mens te zijn... en als ze dat niet doen, nee, dan hoeven we ze absoluut niet vrij te laten.Nicole, dit was een fascinerende lezing en resoneerde met mij op manieren die ik niet had verwacht.Ik ben opgegroeid in fangemeenschappen online en had achteraf zeer verontrustende relaties met mensen die 5 of 10 jaar ouder waren toen ik een tiener was.Ik deel die ervaring van het bereiken van die leeftijdsmijlpalen en het geeft me altijd een rustig "what the fuck" -moment.Ik ben nu 25 – over een jaar ben ik de leeftijd van de man die me achtervolgde toen ik 16 was. Ik kan het me niet voorstellen.Bedankt dat je me veel hebt gegeven om over na te denken in de rest van mijn dag.Ik ben blij dat je die gasten overtreft.Ja!Ik stelde me voor dat zoveel mensen hier, misschien mensen die veel tijd online hebben doorgebracht, soortgelijke ervaringen zouden hebben gehad.Het is zo echt dat elke keer dat ik een van die belangrijke tijdperken heb bereikt, ik op een heel nieuw niveau heb nagedacht over de acties van de andere persoon.Ik hoop dat je het volhoudt <3verbazingwekkend schrijven - ik ging er niet op in de verwachting een spiegel te vinden die dingen weerspiegelde was vergeten, maar vond zeker stukje van mezelf deze memoires.heel erg bedankt voor het lezen en delen dat je hiermee verbonden bent!<3nicole kan stoppen met erover na denken.ik herhaal passages mijn gedachten laatste uur, ga hele dag doen.dank u.karmen!bedankt, altijd, aanmoediging!!<3zo blij we tijd meer ongelooflijke hebben gekregen, nicole!heel chloe lezen!(meer kunnen >